Cita con la doctora

- Ir dos veces al  en menos de seis meses resulta alarmante; pero voy a ironizar el problema con un relato divertido (sin dejar de lado algunas realidades).
Ya sentado al frente de la guapa doctora, que me miraba por debajo de los lentes, esperaba ansioso su argumento, el cual comenzó con una serie de preguntas.

-¿Fumas, bebes licor y tomas café?
Sí, ¿acaso soy un parroquiano?
¡No lo hagas a partir de hoy!
Doctora, no me quiero volver mormón. Tampoco me pida que no use desodorante ni haga el amor.
Nunca tanto, respondió.

-¿Te estresan los escolares que hacen educación física en el parque al frente de tu casa porque su colegio no tiene pateo?
Sí, todas las mañanas no me dejan escribir tranquilo. ¿Quién hace educación física a las 8am? En mi colegio era a la última hora.

-¿Cuándo vas al gimnasio te irrita que el entrenador sea un afanador en potencia?
Si, y nadie le para bola. Además, se cree culón.

-¿Odias a Maluma? Y ¿odias que tu vecino lo escuche a todo volumen?
Sí, hasta más no poder.

-¿Te comiste toda la saga de Rápidos y furiosos por mantener una relación con alguien?
Sí y cuando dije, ‘vamos a la cama para ponerle quinta’. Se quedó dormida.

-¿Tu vieja, a pesar de que tengas 30 años, te pregunta cuando te vas a cortar el cabello?
Sí, todos los días cuando salgo de la ducha y utilizo su set de peines.

-¿Te estresas cuando un hombre no tiene dignidad y le escribe cien veces ‘holi’ a una chica que siempre lo deja en visto?
Sí, demasiado. Me irrita esa situación. Quiero darles un poco de honor.

-¿Odias que los youtubers publiquen libros?
Es lo que más odio en el mundo. Y venden más que yo.

-¿Detestas las series estúpidas que pasan en la televisión nacional?
Sí, a veces no logro entender como logran desarrollar un guión tan cojudo, ¿lo hacen mientras hacen la caca?

-¿Tu ex novia fantasea contigo creyendo que escribes sobre ella pero únicamente inventas historias porque eres escritor y ella se llena la boca hablando de ti cuando fue una completa…?
Sí y me apena su novio, Dios me perdone, él me agrada.

-¿Te estresas cuando te piden un libro de regalo?
Sí y para colmo, gastan su dinero en Punto G.

-¿Cuándo quieres estar solo y te dicen, ‘yo te acompaño adonde gustes te resulta muy irritante pero no sabes cómo ser sutil para hacerle entender que amas tu soledad?
La historia de mi vida.

-¿Qué una novia no respete tu trabajo es jodido?
Es lo peor del mundo. Me estresa muchísimo.

-¿Cada vez que subes al Corredor rojo y te vas a la universidad como salchicha piensas en gastar todos tus ahorros en ese BMW negro del 2017 que ves siempre pero luego te das cuenta que no tendrías dinero para la gasolina?
Sí (lo dije llorando). Necesito seguir ahorrando, solo un poco más.

-Sobre ahorros, ¿gastas tu dinero en cojudeces como ropa y trago?
Sí. Perdóname tarjetas de crédito, soy culpable.

-¿Tu hermano jode todos los días para que le presentes a tus amigas?
Sí, todo el tiempo, a veces me dan ganas de decirle que soy gay y solo conozco tipos.

-¿Todos piensan que eres coqueto, pero realmente eres muy tímido?
Sí y a veces me estresa explicarlo.

-¿Has salido con chicas menores que tú y te aburrió su falta de interés o inmadurez pero aún así sigues saliendo con chicas así?
Sí. ¡Rayos!

-¿No entiendes como Coelho logra vender tantos libros escribiendo cantinfladas?
Sí, a veces me dan ganas de quemarme con mis obras.

-¿Cuándo te dicen, ‘tienes 30 años, deja de ver DBSuper’ te dan ganas de decir, ‘anda ráscale los huevos a tu viejo’ pero solo sonríes?
Sí. Esos huevones viven equivocados.

-¿Es verdad que tocan la puerta de tu habitación cada cinco minutos para únicamente pedirte, dinero, ropa, accesorios, un consejo, el peine y para simplemente romperte las bolas y no te dejan escribir?
Sí. Tal cual, a veces digo: Chicos, Bryan no existe por dos horas. Gracias; pero no entienden.

-¿Has hecho tantas bromas que nadie cree que estas yendo al cardiólogo porque estas mal del boby cruz?
Sí. Eso es contraproducente, es como la fabula del lobo.
-¿Tu mejor amiga Anna jode muchísimo durante la madrugada al punto que apagas tu celular para que deje de llamarte y te deje dormir como un caracol?
Sí. No entiendo porque me llama a las 4am. ¿Qué clase de loca hace eso?

-¿Tienes pocos amigos porque algunos te traicionaron queriendo levantarse a tu novia de turno o porque no logran lo que tú tienes y llegas a pensar, ‘si hay tantas mujeres’, ‘si yo los puedo apoyar en todo’?
Sí. Por eso tengo amigos contados (uno o dos).

-¿Te estresan demasiado los cobardes? Eso que abandonan relaciones amorosas y sueños por querer quedarse en el aire.
Sí. No entiendo cómo puedes dejar de lado lo que amas.

-Repito, ¿odias a Maluma?
Sí, mermelada. Lo recontra odio y odio a mi vecino que lo para escuchando. Uno de estos días voy a sacar mi AK47 y llenarlo de plomo.
¡No estaría con alguien que escuche ese tipo de música!

-¿Te irritas cuando una chica sale en minifalda en pleno frío por querer coquetear con el cuerpo sin usar la cabeza?
Sí. No me gustan esa clase de chicas.

-¿Tienes un dilema amoroso entre JLaw y Wonder Woman?
Sí. Es mí día a día; pero las amo a las dos.

-Todavía te saca de las casillas cuando alguien te agrega al Facebook y ni te habla y si lo hace te dice, ¿de dónde me conoces? Pero, me acabas de agregar.
Sí. Me recuerda a los tiempos de MSN, me agregaban y preguntaban, ¿Quién eres? Eso vuelve loco a cualquiera.

-¿Te jode mucho cuando dicen conocerte pero no saben ni siquiera tu segundo nombre?
Sí. Demasiado.

-¿Detestas cuando alguien intenta hacerse el misterioso(a) para resultar interesante?
Sí. Me aburre con facilidad. Yo quiero gente que se muestre como tal, no caretas.

-¿Es estresante cuando un chico va a una fiesta, gimnasio, escuela, universidad, etc, en busca de chicas?
Sí. ¡Me desespera! Todo el tiempo me dicen, ¿vamos a hacerle el habla a tal? Y yo, ya relájate.

-¿Te preguntan qué significan tus tatuajes?
Sí. No saben que son para acariciar y besar, no para preguntar.

-¿Odias a los pastrulos que fuman como poseros y deseas matarlos?
Sí. Iría preso con gusto por eso.

Bueno, cuatro preguntas finales.

-¿Todas tus novias fueron unas celosas del demonio?
Sí, una más celosa que otra. Celos, celos y más celos son la historia de mi vida.

-¿Es verdad que tenias una alcancilla de Goku en la que guardabas los centavos que no les das a las ratas de los supermercados que te piden que lo dones y que Dolly acaba de arrojar al suelo?
Sí (lágrimas caen de mis ojos).
Se nota que vives en un estrés constante. Esta es mi pregunta final antes de mis recomendaciones.

-¿Es cierto que te acabas de comprar una empanada y un tipo te golpeó el hombro y se te cayó al suelo sin darle un bocado?
Shi (jajajajaja)…

Te recomiendo que hagas el amor todas las noches, escribas sobre todo y bebas ron los fines de semana.
Ah, cómprate un lanzallamas para asesinar a los drogos y fans de Maluma (eso no es literal, solo de bromita).

Doctora, usted es muy sexy y a la vez inteligente, le dije y concluí: Por eso su recomendación es la mejor.

Nota: Lejos de la broma, la verdad no la voy a contar. Es mi vida privada. Saludos a todos.

Fin