Mi nuevo libro

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domingo, 30 de julio de 2017

Bad day

- He tenido un día de mermelada. Dolly destrozó mi billetera, jodieron mi celular y arreglarlo fue costoso. Mi mejor amiga se molesta porque no tengo ganas de ir al cine a ver Transformers. Yo le digo: Solo vi la uno por Megan Fox. La parte cuando abre el auto, santa madre de Dios. Mi tele esta arruinada y los tipos del cable llegan el lunes, acaba de llegar el recibo de las malditas tarjetas de crédito (¿En qué gastas tanto dinero? No me pregunten). Mi novia es una congeladora humana, mi ex me escribe diciendo, ¿tienes los zapatos de tacón que olvidé hace 200 años en tu closet? ¡Sí, me los pongo por las noches cuando estoy borracho y un poquito drogado! Me dan ganas de decirle. A todo esto, mi cardiólogo dijo ‘no te irrites ni te estreses’. ¿Cómo diablos puedo hacer? Si mi vecino escucha Maluma, mi amigo me pide consejos para filtrear a una chica, Jennifer Lawrence no está en mi bañera ni Wonder Woman en mi armario y no me devuelven mis libros prestados. Ah, una amiga me dijo: ¿Puedes regalarme un libro? Por los amigos. Claro, te compras carteras LV y no puedes comprarme un libro. ¡Son la canción! Encima, mi psicoanalista me ha dicho ‘Deja de creer que eres un viajero en el tiempo’ y no entiendo porque esa mujer, la del bar el sábado pasado a las dos de la madrugada, dice que amaneció un poquito enamorada. Dicen que debo usar anteojos, espero verme ‘seximente intelectual’, ¿en qué momento dejé de ver bien? Ah, ya recuerdo, mucho parar en la computadora.
Mañana tengo cita con el doctor, si me dice que me muero en una semana, lo abrazo. Posiblemente encuentre la octava conciencia.
En fin, son cositas.


Fin

sábado, 22 de julio de 2017

Cita con la doctora

- Ir dos veces al  en menos de seis meses resulta alarmante; pero voy a ironizar el problema con un relato divertido (sin dejar de lado algunas realidades).
Ya sentado al frente de la guapa doctora, que me miraba por debajo de los lentes, esperaba ansioso su argumento, el cual comenzó con una serie de preguntas.
-¿Fumas, bebes licor y tomas café?
Sí, ¿acaso soy un parroquiano?
¡No lo hagas a partir de hoy!
Doctora, no me quiero volver mormón. Tampoco me pida que no use desodorante ni haga el amor.
Nunca tanto, respondió.
-¿Te estresan los escolares que hacen educación física en el parque al frente de tu casa porque su colegio no tiene pateo?
Sí, todas las mañanas no me dejan escribir tranquilo. ¿Quién hace educación física a las 8am? En mi colegio era a la última hora.
-¿Cuándo vas al gimnasio te irrita que el entrenador sea un afanador en potencia?
Si, y nadie le para bola. Además, se cree culón.
-¿Odias a Maluma? Y ¿odias que tu vecino lo escuche a todo volumen?
Sí, hasta más no poder.
-¿Te comiste toda la saga de Rápidos y furiosos por mantener una relación con alguien?
Sí y cuando dije, ‘vamos a la cama para ponerle quinta’. Se quedó dormida.
-¿Tu vieja, a pesar de que tengas 30 años, te pregunta cuando te vas a cortar el cabello?
Sí, todos los días cuando salgo de la ducha y utilizo su set de peines.
-¿Te estresas cuando un hombre no tiene dignidad y le escribe cien veces ‘holi’ a una chica que siempre lo deja en visto?
Sí, demasiado. Me irrita esa situación. Quiero darles un poco de honor.
-¿Odias que los youtubers publiquen libros?
Es lo que más odio en el mundo. Y venden más que yo.
-¿Detestas las series estúpidas que pasan en la televisión nacional?
Sí, a veces no logro entender como logran desarrollar un guión tan cojudo, ¿lo hacen mientras hacen la caca?
-¿Tu ex novia fantasea contigo creyendo que escribes sobre ella pero únicamente inventas historias porque eres escritor y ella se llena la boca hablando de ti cuando fue una completa…?
Sí y me apena su novio, Dios me perdone, él me agrada.
-¿Te estresas cuando te piden un libro de regalo?
Sí y para colmo, gastan su dinero en Punto G.
-¿Cuándo quieres estar solo y te dicen, ‘yo te acompaño adonde gustes te resulta muy irritante pero no sabes cómo ser sutil para hacerle entender que amas tu soledad?
La historia de mi vida.
-¿Qué una novia no respete tu trabajo es jodido?
Es lo peor del mundo. Me estresa muchísimo.
-¿Cada vez que subes al Corredor rojo y te vas a la universidad como salchicha piensas en gastar todos tus ahorros en ese BMW negro del 2017 que ves siempre pero luego te das cuenta que no tendrías dinero para la gasolina?
Sí (lo dije llorando). Necesito seguir ahorrando, solo un poco más.
-Sobre ahorros, ¿gastas tu dinero en cojudeces como ropa y trago?
Sí. Perdóname tarjetas de crédito, soy culpable.
-¿Tu hermano jode todos los días para que le presentes a tus amigas?
Sí, todo el tiempo, a veces me dan ganas de decirle que soy gay y solo conozco tipos.
-¿Todos piensan que eres coqueto, pero realmente eres muy tímido?
Sí y a veces me estresa explicarlo.
-¿Has salido con chicas menores que tú y te aburrió su falta de interés o inmadurez pero aún así sigues saliendo con chicas así?
Sí. ¡Rayos!
-¿No entiendes como Coelho logra vender tantos libros escribiendo cantinfladas?
Sí, a veces me dan ganas de quemarme con mis obras.
-¿Cuándo te dicen, ‘tienes 30 años, deja de ver DBSuper’ te dan ganas de decir, ‘anda ráscale los huevos a tu viejo’ pero solo sonríes?
Sí. Esos huevones viven equivocados.
-¿Es verdad que tocan la puerta de tu habitación cada cinco minutos para únicamente pedirte, dinero, ropa, accesorios, un consejo, el peine y para simplemente romperte las bolas y no te dejan escribir?
Sí. Tal cual, a veces digo: Chicos, Bryan no existe por dos horas. Gracias; pero no entienden.
-¿Has hecho tantas bromas que nadie cree que estas yendo al cardiólogo porque estas mal del boby cruz?
Sí. Eso es contraproducente, es como la fabula del lobo.
-¿Tu mejor amiga Anna jode muchísimo durante la madrugada al punto que apagas tu celular para que deje de llamarte y te deje dormir como un caracol?
Sí. No entiendo porque me llama a las 4am. ¿Qué clase de loca hace eso?
-¿Tienes pocos amigos porque algunos te traicionaron queriendo levantarse a tu novia de turno o porque no logran lo que tú tienes y llegas a pensar, ‘si hay tantas mujeres’, ‘si yo los puedo apoyar en todo’?
Sí. Por eso tengo amigos contados (uno o dos).
-¿Te estresan demasiado los cobardes? Eso que abandonan relaciones amorosas y sueños por querer quedarse en el aire.
Sí. No entiendo cómo puedes dejar de lado lo que amas.
-Repito, ¿odias a Maluma?
Sí, mermelada. Lo recontra odio y odio a mi vecino que lo para escuchando. Uno de estos días voy a sacar mi AK47 y llenarlo de plomo.
¡No estaría con alguien que escuche ese tipo de música!
-¿Te irritas cuando una chica sale en minifalda en pleno frío por querer coquetear con el cuerpo sin usar la cabeza?
Sí. No me gustan esa clase de chicas.
-¿Tienes un dilema amoroso entre JLaw y Wonder Woman?
Sí. Es mí día a día; pero las amo a las dos.
-Todavía te saca de las casillas cuando alguien te agrega al Facebook y ni te habla y si lo hace te dice, ¿de dónde me conoces? Pero, me acabas de agregar.
Sí. Me recuerda a los tiempos de MSN, me agregaban y preguntaban, ¿Quién eres? Eso vuelve loco a cualquiera.
-¿Te jode mucho cuando dicen conocerte pero no saben ni siquiera tu segundo nombre?
Sí. Demasiado.
-¿Detestas cuando alguien intenta hacerse el misterioso(a) para resultar interesante?
Sí. Me aburre con facilidad. Yo quiero gente que se muestre como tal, no caretas.
-¿Es estresante cuando un chico va a una fiesta, gimnasio, escuela, universidad, etc, en busca de chicas?
Sí. ¡Me desespera! Todo el tiempo me dicen, ¿vamos a hacerle el habla a tal? Y yo, ya relájate.
-¿Te preguntan qué significan tus tatuajes?
Sí. No saben que son para acariciar y besar, no para preguntar.
-¿Odias a los pastrulos que fuman como poseros y deseas matarlos?
Sí. Iría preso con gusto por eso.
Bueno, cuatro preguntas finales.
-¿Todas tus novias fueron unas celosas del demonio?
Sí, una más celosa que otra. Celos, celos y más celos son la historia de mi vida.
-¿Es verdad que tenias una alcancilla de Goku en la que guardabas los centavos que no les das a las ratas de los supermercados que te piden que lo dones y que Dolly acaba de arrojar al suelo?
Sí (lágrimas caen de mis ojos).
Se nota que vives en un estrés constante. Esta es mi pregunta final antes de mis recomendaciones.
-¿Es cierto que te acabas de comprar una empanada y un tipo te golpeó el hombro y se te cayó al suelo sin darle un bocado?
Shi (jajajajaja)…
Te recomiendo que hagas el amor todas las noches, escribas sobre todo y bebas ron los fines de semana.
Ah, cómprate un lanzallamas para asesinar a los drogos y fans de Maluma (eso no es literal, solo de bromita).
Doctora, usted es muy sexy y a la vez inteligente, le dije y concluí: Por eso su recomendación es la mejor.
Nota: Lejos de la broma, la verdad no la voy a contar. Es mi vida privada. Saludos a todos.

Fin

miércoles, 19 de julio de 2017

Segunda conferencia - Biblioteca 'Oasis del saber'

- Como sabrán, el próximo 02 de setiembre habrá una conferencia con recital poético y cantante en vivo. 
Podrán comprar mi novela, realizar sus preguntas y demás, todo gracias a la Biblioteca 'Oasis del saber'.
Espero que puedan asistir, la entrada es gratis y la cita es a las 8pm el día sábado.


La riña

- No soy un capo de la moda, es verdad que estudié Diseño de moda hace más de ocho años siendo el único hombre del salón y el único en las fiestas que organizaron.
La premisa indica que lo siguiente será una opinión certera sobre vestir pero lo que da inicio a este relato es que hace más de diez años, cuando este escritor no era conocido ni por su vieja y cuya frase se asemejaba a la siguiente 'licor y drogas' hubo una fiesta, de esas que eran costumbre, en la que quise vestir un pantalón jeans recién adquirido pero también una bermuda playera de última generación y resolví dejar los dilemas a un lado e ir a la fiesta con jeans y bermuda. Esto resulta sumamente anti-fashion pero luego de ver vídeos de desfiles de grandes modistas puedo decir que era normal. Claro que mis amigos se cagaron de la risa por lo loco que era y yo con tanta personalidad fui a buscar a mi socio de apellido Hurtado Miller para pedirle 'la maldita' e ir pleno a la fiesta.
El relato no describirá la vestimenta de todos, sino lo ocurrido en esa fiesta.
Previo al tono, salí con una chica de apellido impronunciable por su alto nivel de consonantes, nos vimos en Larcomar y fumamos cigarrillos hasta las diez de la noche. Recuerdo esto porque me dijo, 'quédate conmigo' y yo preferí ir con mis tigrillos vestido como payaso.
Eran buenos tiempos, los demonios necesitaban de mí como yo de ellos, no solo por lo que HM me había dado en el paradero 12 de la Av. Two May sino porque nos cagamos de la risa de todo.
La fiesta fue un desastre total, no en el sentido de organización sino porque terminó a las 3am.
¿Por que ocurrió esto? Por la simple y estúpida razón que dos grupos de borrachos y drogados se cogieron a golpes. ¿Y quién fue el causante de todo? Una mujer que afirmaba que alguien le había metido la mano. ¿Y a quién culpaban? ¡A mí!
Vaya a ser esto gracioso y describo lo acontecido de esta manera.
Salimos a comprar más trago, cuando llegamos tres chicas estaban en la puerta, el dueño de la casa, en confianza, bailó detrás de una, quien le siguió el juego y al momento de abrir se oyó el sonido de la canción 'Ojos chinos' y todos se empujaron para entrar y bailar, cuando entramos la chica gritó: ¡Alguien me cogió el culo!
Yo estaba al último porque fui quien se quedó sin pareja de baile.
Ella me señaló y yo le dije, yo no he sido al tiempo que abrí los brazos. El dueño de la casa, que bailaba salsa como reggaeton me vio matándose de la risa como diciendo ¿qué pasó? Qué locura. Y yo le hacía señas porque la histérica llamó a su novio y los machos celosos y borrachos se alucinan Superman para lucirse. Con el tipo no iba a razonar, por eso le dije a la chica: Oye, no te conozco ni tú a mi. Yo no haría eso. Fácil no fue lo que crees y solo te empujaron como a todos.
El tipo ya me estaba increpando, me quiso dar una cachetada y la esquivé. Estaba ebrio y un poquito fumado pero no iba a dejar que me golpeen sin sentido.
¡Huevón! Le dije al sujeto. Cogí sus manos con rudeza y le dije: ¡Yo no le hice ni mierda a tu flaca!
El hombre entendió por mi tono de voz pero mi amigo Hurtado Miller, drogado y ebrio, se acercó y con una patada a lo Van Damme derribó al Superman. Los amigos del mismo nos vieron y atacaron.
Gus, el de la casa y la fiesta, se acercó y dijo una tremenda grosería: Yo fui pues, yo le metí la mano y también quiero comérmela.
Me llevé las manos al rostro. El novio se levantó, sus amigos se agruparon a otros y nuestros demonios también.
Tres, dos y uno. ¡Acción! Dijo un parroquiano y apagó la luz.
Se escucharon mil ruidos.
Prendió la luz y vimos un caído.
Apagó la luz. Otros gritos.
Prendió y otro caído.
Y así durante varias veces hasta que estrellaron la cabeza de alguien contra el foco. Era la mitra del chistoso de la luz.
Al cabo de un tiempo todos estaban derrotados.
Mi bermuda hecha mierda, mi ojo morado y cuello con mordidas, cogí un revolver, dos pesos y me marché con el tumbao que tienen los guapos al caminar.

Fin

lunes, 17 de julio de 2017

Para ser feliz

- Seremos felices por siempre, porque lo queremos de ese modo, porque lo soñamos y lo anhelamos, porque es todo lo que deseamos y lucharemos porque todo ocurra y cuando por fin lo tengamos, cuando despierte a tu lado después de una noche entera de placer y dormir contigo, voy a decirte, como todas las mañanas, que agradezco a los dioses griegos, egipcios, sumerios, nórdicos y cristianos, que estoy enamorado y feliz de estar con la mujer más hermosa e ideal del planeta, a quien admiro y amo con todo el delirio, locura, pasión, desenfreno que existe. 
Y veré tu rostro sonriente. 
Y solo basta verlo para ser feliz.

jueves, 13 de julio de 2017

Frase 106

- Te enamoraste y la relación no funcionó, luego vives diciendo ‘me arrepiento de haber estado con tal persona’. ¿Para qué? Siento que es mejor reservar los mejores momentos (tal vez uno o dos) y seguir adelante con lo aprendido. 
Yo tuve algunas novias, atesoro los grandes momentos olvidando los desastrosos y conservando la experiencia. 
Veo a una ex novia y le digo: Hola, ¿Qué tal?
Trato de que no existan guerras frías. 
Si fuimos el mundo en su época, no perdamos el saludo.
No me arrepiento de mis amores (grandes o efímeros) porque lo di todo en el tiempo que estuvimos o quise intentarlo cuando empezamos.
¿Y si me fallaron? Ya no importa.
¿Y si no dieron lo mismo? Ya esta demás recordar.
Lo que realmente interesa es lo bonito que la pasamos, esos dos o tres ratos de alegría, de sueños, de promesas que de repente nunca se cumplieron; pero sentimos cerca. De ese 'juntos por siempre' que quisimos y no llegamos. De esas miradas echados sobre la cama, de nuestras manos juntas tras hacer el amor, de lo 'bonito' que son las relaciones de pareja.
Pienso que lo mejor de los amoríos son los recuerdos y lo que debes retener es el aprendizaje.










sábado, 8 de julio de 2017

Lo mejor es la experiencia

- Siempre he dicho que lo mejor es la experiencia. En cualquier situación, sea desastrosa o benéfica, lo maravilloso es tener una experiencia de contar -en mi caso, que escribir-.
Salí con una chica, diez años menor que yo, claro que mis íntimos tuvieron una mixtura de comentarios, de los cuales, dejando de lado el morbo, resalto los siguientes: ‘Estas totalmente loco’, ‘No estás siendo racional’. Mi mejor amiga, me dijo: Oye, al menos déjame que te presente algunas amigas, incluso, preguntan por ti. ¿Diez años menor? Por Dios, Bry, estas tocando fondo.
Al primero que esté leyendo esto le podrán resultar comentarios dramáticos; pero ahora debes leerlos de la siguiente manera: ‘Estas totalmente loco’ (se lleva las manos a la cabeza mostrando una enorme sonrisa, incluso, se echa a reír). ‘No estás siendo racional’ (lo dijo y me pidió un pucho como si no le importara nada, como si supiera lo que pasaría, como si fuera algo rutinario, algo natural, algo curioso que suelo comentarle).
Lo de mi mejor amiga fue gracioso, ella hizo unos gestos indescifrables, incluso, mostró fotos de sus amigas como si se trataran de productos de Herbalife. Enseguida, me pidió que cogiera su bolso porque se iba a probar una prenda.
Durante dicha historia, efímera, por cierto, por eso trato de acaparar el relato con sucesos pasados y personales para así llenar la hoja y hacer un texto ‘normal’, sucedió lo inminente: No funcionó.
¿Qué aburrido, no? Empezar una relación y saber que no va a funcionar o tener esa noción, a mí no me pasa, cuando yo inicio un amorío tengo ganas de que dure, por lo menos, un par de meses, tener buenos recuerdos, vivencias y demás, luego que pase lo que tenga que pasar, ¿y si seguimos? ¡Fabuloso! Pero esto no fue así, fue tan rápido que ni siquiera tuvimos un momento de intimidad, ni siquiera una mirada profunda, tampoco un ‘que buen fin de semana, eh’. De hecho, no hubo absolutamente nada. Entonces, Bryan, ¿Por qué la historia? Pues, trato de realizar una dinámica distinta, es lo que estoy desarrollando ahora.
Hubo una salida -en la que nos besamos y empezamos la relación- fue en el Jockey Plaza, como adoro ese centro comercial, encuentras de todo, ella vestía un suéter y jeans, bolso y accesorios, yo andaba de jeans y polo, sobrio y tranquilo, ellaba feliz y emocionada, yo era el escritor, ella la lectora, que hablaba de sí misma, de sus gustos y aficiones, de Maluma y Esto es guerra, y yo pensando en, ¿Por qué diablos estoy aquí? Y recordando la razón al ver su melena ondulada y el esmeralda en sus ojos. Además, le llevaba diez años, ¿es singular, no? Tal vez, algo de morbo, otro poco de curiosidad, todo influye, ¿me entiendes? Busco historias y no uso mi cabeza para escribir, por eso, debo vivirlas.
Cuando nos besamos quise que fuéramos a la cama; pero no iba a suceder tan pronto, yo puedo quererlo y desearlo y resulta una linda ironía que no ocurra de inmediato, lo prefiero para después, para cuando el deseo crezca y se fusione con sentimientos, por eso no me acuesto con nadie tan pronto. No solo no soy fácil, también requiero de emociones.
Pues, lo siguiente que ocurrió fue enviarle un mensaje a mi amiga diciendo, ‘estoy equivocado, no puedo verme involucrado en esta situación’. ¿He dicho que adoro el drama? A veces no comprendo cómo las mujeres pueden hacerlo con tanta facilidad y genialidad, a mí me resulta difícil. Anna lo sabe, por eso respondió de esta manera: Afronta tu nota pues, sobrino.
Su seriedad, fingida, por cierto, fue graciosa.
Bueno, flaca, es hora de partir, le dije cuando terminó de contar el romance entre un tal Hart y una venezolona. Yo ya me estaba volviendo loco, pues, la muchacha era bonita; pero sus aficiones abismales en comparación a las mías, pues, no he contado que en un pasaje de la acción le comenté que estaba leyendo un libro sobre la cultura persa y ¿saben qué me dijo? Mejor hablemos de Los Simpson.
Me gustan Los Simpson; pero odio que me corten cuando quiero compartir algo. Después de eso me quedé mudo.
Hubo un par de besos más y me fui. Le volví a decir que tenía que realizar una cuestión, si me pedía detalles, lo juro, iba a decirle la verdad.
Camino a casa le envié otro mensaje a mi mejor amiga, no me respondió, me llamó.
Dijo un sinfín de cuestiones divertidas; pero con entonación seria, se hizo demasiado gracioso.
Yo: Anna, ¿vamos por unos tragos?
Ella (alegre, con un cambio radical de humor): Dale, búscame en diez minutos.
Fui a buscarla, su mami abrió la puerta diciendo: Hijito, siempre eres bienvenido, Ann te espera arriba.
Gracias, seño; pero la espero aquí. Me senté en el mueble a esperar, su madre trajo jugo de naranja. Preciso, pensé.
Bry, sube pues, escuché a Anna.
Era lo que no deseaba, me daba flojera las escaleras.
Al hacerlo la vi vistiéndose, ¡mermelada, que hermosa! Pensé y no sé si por joder o por naturaleza amical, me dijo que le cerrara el escote.
¿Tan guapa para ir a un bar?
Siempre debo estar guapa, añadió.
¿Y si nos quedamos y tomamos aquí?
¿En tu cuarto?
Sí, claro.
Bueno, pero no necesitar estar tan linda.
¿Qué? ¿Te intimido?
No, le dije con una sonrisa y se fue acercando como una leona.
En ese momento, como en las películas, sonó el celular y nos separamos.
Abrí los ojos y estaba en el mueble. Todo lo había imaginado.
(Listo, Anna, ya estás en el texto).
En fin, ella descendió y nos fuimos a un pub cerca de la U de Lima y nos divertimos recordando sucesos pasados.

Fin

Frase 105

- Ella puede ser físicamente hermosa, ¿Cómo te gustan las mujeres? Por ejemplo, rubia de ojos verdes, morena y rulosa, que se yo; pero luego de ese encanto visual, empieza a importarle un diablo la relación o de repente, anda coqueteando por aquí y por allá o simplemente, es arrogante o con una ortografía espeluznante, entonces, ya no te atrae. Por eso el físico no es importante y doy un ejemplo exagerado para que se entienda.

Yo nunca me alejo

- Yo nunca me alejo de alguien. Las personas que se alejaron ‘porque no les caía mi novia de turno’ o ‘porque me gusta el pan con mermelada y mantequilla’ conocen mi Facebook y WhatsApp, hablen cuando gusten, no sean tímidos, no tengo resentimientos ni con el diablo. A mis 30 estoy rodeado de gente que suma, no de inmaduros, personas que me digan, ‘Bryan, hagamos este proyecto’ porque no requiero de quienes se alejan por estupideces. Es curioso, porque esta reflexión suele ser global, muchos dicen llamarse amigos y se van alejando por diversidad de situaciones, a veces por envidia, por razones absurdas como gustos distintos, o porque les gusta la misma chica (rayos, hay tantas mujeres y te fijas en la misma) o por tontos. Uno piensa y dice, ya no tengo necesidad de esos amigos, si se alejaron, ya esta, ¿no? Cada quien por su lado, yo me rodeo de quienes agregan cosas a mi vida, no de quienes se van sin razones.; pero saben mi Facebook, Instagram y demás, vuelvan cuando gusten porque si tengo una virtud es que olvido rápido.
Así es la vida.

jueves, 6 de julio de 2017

Tres malestares

- Tres malestares: Primero, llego a la universidad y veo a un tipo con mi misma chamarra. ¡La estoy estrenando! ¿Qué, ya todos compran en HM? Sí, ya sé que es barato, pienso entre risas. Nunca pierdo el humor.
Segundo, voy a Bembos por un helado, -sí, a pesar de estar resfriado y ser invierno- y ante la señorita olvido el nombre del helado. Lo gracioso es que intento describirlo y la chica se echa a reír.
Pido un cono para no hacer roche.
Mientras lo prepara pienso en la última vez que probé uno así. Fue cuando salí con una mina, nos vimos en el Jockey y tomamos el helado que no recordaba. No llegamos a mayores si algún sapo quiere saber.
Tercero, -y esto si es espantoso- subo al bus y este comienza a botar humo. La gente se asusta, el chófer saca un aparato y apaga la leve llama. Felizmente aún no avanzaba.
Me bajo de paranoico y digo para de mis adentros ¡Qué locura!
Bonus track, llego a casa hambriento y se me hace agua la boca cuando recuerdo los alfajores que me regaló un primo adicto a Dota pero al llegar recuerdo también que mi hermano tiene dos estómagos y la caja está a simple vista. Ni el polvo encuentro.
Así es la vida.


Fin

sábado, 1 de julio de 2017

Amo a mis lectores

- Hoy sucedió algo ‘locazo’. Estaba en el Mall del sur caminando y escuchando música, cargando algunas bolsas con ropa (solo un par, ni mucho ni poco, no soy tan impulsivo como creo) cuando un conato de jovencitas, me quedaron mirando y dijeron a la par: ¿Bryan Barreto? Hemos leído tu novela, es hermosa. 
Aquí hago un flashback. Hace siete años cuando publiqué mi primer libro y ni en mi casa me conocían pensaba en la forma como surgir en el mundo literario con tanta negatividad y envidia; pero ahora, próximo a una conferencia y que te reconozcan por el trabajo, no por la facha ni la pepa, sino por lo que haces, que te digan ‘es brillante, hermoso, lindo, tu libro’ vale mucho más que todo lo pueda ganar con los libros o si alguna vez le hacen una película y me hago rico, vale más que todo.
Es la satisfacción más grande de hacer lo que me apasiona, ser reconocido.
Y pues, soy alguien sencillo, me saqué fotos y di tarjetas.
En fin, fue lindo.