Me caso

- Hoy recibí una llamada de un número desconocido. Eran las diez de la mañana de un sábado, ¿Quién demonios te llama a esa hora? No tengo una ex esposa que me exige manutención, tampoco abogados detrás, le acababa de decir al tipo del banco que no requiero de más tarjetas con impresionantes saldos y justamente, la noche anterior, terminé de aconsejar a un amigo con el corazón roto. Sin embargo, de curioso, respondí: Hola, ¿Quién llama tan temprano?  La ironía siempre presente en mis respuestas.

Hola, señor Barreto, lo llamamos de la joyería Glass, ya tenemos su anillo de compromiso. ¿Cuándo pasa a recogerlo?

Me sentí confundido, puse de pie de un brinco y pensé, ¿en qué momento ocurrió esto? Entonces, imaginando que se tratase de una broma, contesté: Dale flaca, ¿Quién te dijo que me hicieras esta joda? Seguro alguno de esos rufianes.

Disculpe señor, pero le estoy hablando totalmente en serio. Ya tenemos su anillo con los diamantes requeridos.

¿Diamantes? Pensé con una sonrisa.

Bueno, sea lo que sea que haya sucedido, yo no tengo intenciones de comprometerme, por ende, esto es una confusión.

Lamento que haya ocurrido eso en su vida amorosa; sin embargo, usted ya pagó la joya y solo debe venir a recogerla. Lo que usted haga con ella, no es asunto nuestro.

Me molestó la seriedad absoluta de la mujer.

La imaginé enorme, sobria, cincuentona, amargada con los nietos y demás.

Respiré hondo y respondí: Habré estado totalmente ebrio para hacer esa compra; sin embargo, como ya está pagada, dime ¿Dónde puedo recogerla?

Señor disculpe, pero en la boleta está la dirección. Venga a la hora que guste antes de las siete.

Tanto tiempo criticando a mis amigos por sus decisiones alocadas de casarse, yendo como testigo a sus bodas y luego siendo consejero en sus divorcios y rupturas sentimentales, y ahora me toca lidiar con ese asunto del carajo.

Tener suegras locas, cuñadas toxicas, matrimonios en iglesias malditas y gente que únicamente va a las bodas a beber y sacarse fotos con sus atuendos.

Lágrimas cayeron de mis ojos, lágrimas de frustración, de coraje, de ira, de congoja. Pues, a mis treinta años y casándome, debo de haber estado totalmente loco y equivocado para proponer ese asunto terrible a una mujer, con quien seguramente y en mi experiencia actual, tan solo llevamos un par de meses de novios.

¿Cómo me habré enamorado tan rápido? ¡La que me pario!

Recordé a mi abuela y sus consejos: Bryan, ¿Cuándo te casas? Cuidado que soltero maduro, maricón seguro.

Y a mí que me empezaba a parecer guapo Brad Pitt. Bueno, ¿a quién, no?

Sin embargo, no tienes pareja y empiezas a dudar de ti mismo.

Llegué a ver como una especie de infortunio el comprometerme, un rollo de responsabilidad social, un asunto de presión, una cuestión dada de la edad y los consejos de la abuela ante una posible función de cabrilla por mi parte.

Justo cuando pensé que tendría el peor día de mi vida, debería de ir a la joyería, recoger el anillo, casarme y todo ese asunto inadvertido antes de ahora, escuché una voz… La voz de mi futura esposa.

Guapo, precioso, churro, lindo… Mi escritor favorito, el más capo de todos los autores, mi adonis en la cama…

¿Vamos a desayunar? Ya he preparado tu especialidad, es domingo y me toca engreírte.

Apareció Jennifer Lawrence por el umbral de la puerta luciendo un delantal sin nada adentro, preciosa y divina por todos los sentidos, tal cual en las películas, con esa sonrisa exquisita, los cabellos rubios y la sensualidad de siempre…

Miré al cielo y dije: ¡Gracias Dios! Prometo hacer donaciones a las ONG del comercial La Rambla.

Enseguida la vi y respondí: Mi futura esposa, vamos a comer y luego te como a ti.

Fin

El poder de saber

- La princesa siempre anda de inquieta, realiza preguntas a todo momento, incluso, en ratos en los que estoy escribiendo con leve volumen de música y la mirada fija en la pantalla recreando lo que la mente dicta.
Se acerca y lanza su interrogante: ¿Quién fue el primer hombre en la tierra? Le dije que fue Lucy, una mujer llamada así por científicos descubridores, quien vivió hace 3 a 4 millones de años atrás y fue el punto de inflexión de la evolución humana.
Como un trabalenguas pronunció: Era un Australopitecos, ¿verdad?
Totalmente preciosa, respondo girando el cuello para verla y dándole una sonrisa. Enseguida sigo con mi trabajo de autor y ella se marcha para jugar con las muñecas o la Tablet, así deriva su tiempo de ocio.
Hoy fue distinto, yo andaba como casi siempre ando, escribiendo mucho con la mirada fija en el Word y las manos tecleando sin detenerme, pues concentrado llevo a cabo la historia, traslado lo que dicta la mente o leo, en ciertas ocasiones, lo que el bloc de notas de mi celular tiene anotado. Esas ideas que brotan repentinamente y las acomodo después.
La dulce niña se asoma, coloca sus manos sobre el escritorio y la cabeza sobre ellas, mueve los pies, inquieta y ansiosa, sobre todo, curiosa, quiere hacer una pregunta, pero sabe que tiene que esperar a que las manos se detengan, es como si esperara su turno, aquello me causa gracia, porque por otro lado tengo a mi mascota, quien también espera ser atendida, aunque ella solo busca que le lance la pelota y vaya a recogerla.
La princesa no se aguanta la intriga, entonces pregunta con voz alta: ¡Pa! ¿Tú sabías que no podemos vivir sin luna? Detengo la marcha de todo, una coma se ve en el texto esperando el siguiente párrafo. Nada es más importante que la intriga de la nena y sobre todo el hecho que venga a hacerme una cuestión retórica e interesante.
Giro el cuerpo y le digo: Me imagino que gracias a su gravedad podemos tener climas y todo eso, ¿verdad?
Exacto. Pero, también puede ser destructiva. Si, por ejemplo, se acerca mucho podría esa misma gravedad provocar terremotos y maremotos. Además, la luna, aunque no parezca, se está alejando de nosotros tres centímetros por año. Entonces, en cinco mil… Hizo cuentas con los dedos: Bueno, en cinco mil millones de años, la luna ya no estará con nosotros y perderemos la órbita. Justo en ese tiempo, añadió enseguida manteniendo toda mi concentración porque para ser honesto no estaba enterado del alejamiento de la luna, me sentí un completo ignorante, pero ella estaba allí para asesorarme. 
En ese tiempo… también el sol, a quien personalmente considero como nuestros antiguos, un Dios, también estará disminuyendo su poder, entonces ambos, luna y Tierra seremos arrastrados hacia sus flamas y ese será el fin de este mundo.
Wow… impresionante, hija. Estoy admirado con todo lo que sabes.
Ella sonrió ruborizada.
Lo único que hago es ver History Channel y leer los libros que me compras, dijo muy tiernamente.
Aunque, por suerte, ninguno de nosotros estará para ver ese brutal final, añadió con humor.
Tal vez seas tú quien encuentre el antídoto para la muerte, le dije.
Me conformo con un par de doctorados, respondió irónica y graciosa.
También sonreí.
Enseguida, cuando se fue a seguir jugando o leyendo que es lo mismo, me puse a buscar esas ideas que me comentó y efectivamente comprobé que todo lo que dijo es totalmente cierto.
Después le envié la pelota a Dolly para que corriera como loca sacando la lengua.
¿Qué puedo decir? A veces ella sabe más que yo, pensé y seguí escribiendo.

Ama hoy

- Un día moriremos y seremos polvo de estrellas. ¡Este es el momento para ser feliz! Amar con intensidad, frenesí y pasión. Hacer lo que nos gusta y disfrutar de los ratitos de la vida, la lluvia y los rayos del sol de verano.
De cada instante a tu lado y de cada risa que provocas, de un abrazo y de un beso.
¡De tirarnos a la cama y hacer el amor como locos!
De amarte.
Pues si muero, no habrá nada después.
Por eso, seré feliz a tu lado mientras tengamos tinta en esta historieta.

Sueños raros

- Son extraños mis sueños. Veo puertas, muchas puertas y yo escapando de entes raros, extraños pero subversivos, de repente desean hacerme un daño y por eso corro como desquiciado abriendo las puertas de un laberinto. Es curioso, porque todos mis sueños son parecidos. Siempre hay puertas y siempre me persiguen. Lo genial es que siempre tengo las combinaciones para las puertas y escapo de esos malditos. Que loco es soñar este tipo de cosas en diferentes ambientes. Me gustan los sueños, son raros y curiosos.

Consejo de amor

- El amor, el amor... Me encanta el amor, enamorarme y vivir destellos de emociones constantes. Amar a una mujer, mostrarle lo mejor de mi persona, compartir ratos divertidos y bonitos, hacer el amor todos los días y noches y ser sencillamente felices sin la necesidad de terceros. ¿Ves? El amor es tan sencillo. A veces la gente se complica, yo prefiero gozarlo, vivirlo, sentirlo, atesorarlo y luego escribirlo. Por eso hay que saber elegir de quien enamorarse y no andar lanzándose a la piscina sin agua, porque enamorarse es una elección.

Yo no me puedo enamorar de alguien que no cubra mis expectativas como persona y me dejo llevar cuando se trata de alguien que puede ir de la mano conmigo construyendo un camino humilde y bonito. Es una decisión, mandas en tu vida y en tu amor, eliges a quien amar y lo disfrutas durante el tiempo que sea necesario o ambas quieran compartir.

Ojo, esto no es un cuento de hadas, te acabo de contar algo real y fácil de lograr.

¿Cuántas veces llora quien más ríe?

¿Cuántas veces llora quien más ríe?

 A veces una estruendosa risa es la más evidente expresión de tristeza.

Llora más quien ríe porque el mundo no le permite liberar melancolía.

O quizá, sea una vergüenza interna por expresar motivos penosos, a veces somos místicos de nuestra propia tragedia y ocultamos el dolor para dejar ver placer porque no queremos que el resto sepa que estamos dolidos.

Es posible que no queramos que nos entreguen abrazos de consuelo o sientan ese rollo horroroso llamado lastima, pues por orgullo y por siempre ser acreedores de alegrías preferimos soltar falsas risas en lugar de contar una miseria.

Por eso muchas veces quien más sonríe y es quien menos siente la risa.

Quien más grita es a quien más le hace falta libertad.

Allí se oculta la melancolía que no logramos atrapar, que no podemos mirar y que abunda en seres que tenemos cerca y pensamos conocer.

En ocasión ocurren preguntas, ¿Qué sucedió, si yo lo conocía? ¿Qué pasó, si andaba bien? Es que a veces la sonrisa es un disfraz perfecto.

Pienso que solucionar los casos de melancolía y por ende depresión es usando la comunicación y el poco a poco ir sabiendo que ocurre, pues pienso que dentro de todo muchos esperan o desean, tal vez de a ratitos, zafar de esa tristeza contándole a quien pueda oír y no emitir ningún juicio.

Una verdadera sonrisa se saca escuchando, pues así quien guarda dolor lo traslada y deja libre para poder esbozar una sonrisa real.

Tal vez sea la solución a tanta agonía.

Día raro

—Jenn Law, quiero que sepas que amo cada momento a tu lado y por tal motivo te, ¿te casarías conmigo? —

—Shi- responde con una sonrisa. Nos besamos de inmediato, caemos sobre la cama llenos de pasión y lujuria, desnudamos con rapidez y hacemos el amor como fieras pregunto salvajes.

— ¡Dios santísimo! ¿Qué carajos estás haciendo con la pobre perrita? —

escucho el griterío, abro los ojos y me veo envuelto en una situación comprometedora con mi mascota.

—Te hace falta una novia o una paja- dice mi tía, quien ha venido a visitar.

Me levanto desanimado, el sueño fue tan perfecto como irreal, la mascota se baja de la cama con miedo y sacando la lengua, escucho como bebe agua y luego desciende por las escaleras. No me dirigirá la palabra durante toda la mañana.

Voy a la ducha, abro el grifo y cae agua helada en pleno invierno. Maldigo una y dos veces.

— ¿Qué carajos pasó con el agua caliente? — pego el grito con furia.

— ¿No te dijeron? Están haciendo reparaciones en la calle.

Tras bañarme de a chorros y vestirme absolutamente de negro salgo por la ventana para preguntar acerca del trabajo con las malditas cañerías, pero observo a una sarta de obreros jugar póker con apuesta superior a los cien soles por jugada, riendo, bebiendo cerveza y de lo más distendidos.

—Amigos, una pregunta, ¿Cuándo van a terminar? —

Detienen el juego, me miran, se ven entre sí y comienzan a reír desaforadamente.

—El tipo está preguntando cuando vamos a terminar— repiten entre risas como una burla muy sarcástica.

— ¿O sea, no piensan trabajar? — pregunto.

—Nadie nos habla así, brothersito— dicen como coro, ya enojados y retando a que baje.

—Solo quiero saber si van a trabajar—

—Lo haremos cuando terminemos este juego— dicen y siguen en lo suyo.

De repente, la vecina sale de su casa lista para ir al gimnasio y los obreros despistan su mirada, se sacan los cascos y silban a la mina.

—Mi amor, estas más buena que el pan.

—Mi reina, soy tan poco arroz para todo ese lomo.

—Guapetona, por ti me divorcio y me caso de nuevo.

Me siento disconforme con la situación pero resuelvo meterme a la casa.

En el camino hacia el paradero con dirección a mis clases matutinas de inglés me encuentro con mi vecino, quien a diferencia de su hermana, es un tipo ultra desagradable, pero no lo sabe; entonces comienza hablarme de todo un poco y yo por educación y por estar en la única vía de acceso al paradero tengo que lidiar con sus falsedades.

Estuardo, como se llama, empieza a contarme acerca de sus supuestos viajes de negocios.

—Te cuento porque se nota que quieres saber. Fui a Arabia ‘Sudadita’ a realizar unos negocios ultra importantes con unos magnates, estos me enviaron los pasajes y rentaron un auto de altísima gama para moverme por la ciudad. No sabes, es increíble. Todo es alucinante y las casas están construidas en oro, no hay pobreza y buenos lomos. Las flacas son increíbles, me comí a algunas, bueno, no quiero presumir, pero estuve envuelto en varias orgias. ¿Sabes lo que son, no? Mi querido onanista nocturno. Es una especie de encuentro sexual con varias nenas únicamente para mí.

Guiña el ojo y sigue: Los negocios fueron rentables y geniales.

—Oye, Estuardo. Déjame decirte un par de cosas…

Me mira con los ojitos del gatito de Sherk y no soy capaz de hablarle con la verdad. Entonces sigue contándome todas sus mentiras, porque solo ayer por la mañana lo vieron haciendo cola en un supermercado para comprar por el Black Day.

En la clase de inglés me encuentro con una ex novia, quien se acaba de inscribir en la misma clase, es una particularidad que supe manejar por madurez. Ella se acercó y comenzamos a hablar de la vida y los quehaceres diarios.

Me fue contando acerca de su novio, un abogado exitoso y guapo, con quien llevaba un tiempo de enamorados. Dijo, en una de sus tantas frases, que era alto y musculoso, llevaba una billetera gruesa y hablaba todos los idiomas, por eso quería aprender inglés y así estar a la altura de su capacidad. Yo la escuchaba rogando que la profesora llegara y nos cambiara de sitio para hacer grupos.

Nunca sucedió. La maestra llegó y pidió trabajar en parejas. Ella se puso a mi lado y no dejó de hablarme de su novio.

Al llegar a casa me encontré de nuevo con mi tía, se había quedado a preparar unos postres y yo debía de estudiar para mi clase nocturna de Filosofía antigua, que llevo de ocho de la noche a diez de la noche, entonces fui a mi habitación a practicar.

Ella me siguió junto a mi madre, entonces empezó a hacerme una gama de preguntas: ¿Cuándo te piensas casar?, ¿Cuándo vas a tener hijos?, ¿Cuánto vas a terminar la universidad? Y, ¿Cuánto estas ganando en ese trabajo como editor?

Evité sus preguntas con un respiro fuerte y profundo y diciendo con suma educación que iba a estudiar.

Se fueron entre murmullos nada sanos por parte de la familiar.

Tras estudiar y alistarme para mi clase final del día recibí la llamada de una amiga, quien me dijo que había adquirido un buen libro de un tipo, que según cree, escribe fascinantemente bien.

German Chupaverga, se llama. Ella dice que escribe increíble y que el libro pinta para nobel.

Si quieres ser escritor, deberías imitarlo, añadió.

Tan solo atiné a decir: Bueno, todos tenemos gustos diferentes.

A alrededor de las once llegué a mi casa cansado y fui directo a la cama añorando y sintiendo fortuna que al fin el día había terminado.

—Querido amor, quiero que sepas que te amo— dijo mi amor platónico, Jennifer Lawrence.

—No, no quiero besarte en mis sueños, desaparece y pongan el sueño donde juego pelota y meto muchos goles.

Abrí los ojos, mi mascota dormía plácidamente sobre la cama, de nuevo la molestosa tía entró sin avisar preguntando si iba a desayunar, accedí con una sonrisa.

Todavía no había agua tibia, salí por la ventana para ver si estaban trabajando, pero me encontré con la muy desagradable sorpresa que estaban jugando al póker.

— ¡Sarta de gatuchines! ¿Van a trabajar o no? Luego están haciendo berrinche y arman sindicatos. Señor, señor, sus obreros están hueviando en lugar de trabajar— les dije y después le dije al encargado, quien de inmediato se acercó para ponerlos a laburar.

Tuve agua tibia casi enseguida.

Durante el desayuno, mi tía fue haciéndome las preguntas absurdas de siempre.

— ¿Cuándo te casas?

—Ya me casé, pero no te invité       

— ¿Cuánto tendrás hijos?

—Ya tengo muchos hijos regados en el mundo

— ¿Cuánto ganas en tu trabajo?

­­­—Soy millonario.

Que feliz salí de casa con dirección a la clase de inglés pero nuevamente me encontré con Estuardo, quien otra vez me asaltó con sus falsos argumentos, entonces, mientras hablaba de futuros viajes a la China, le dije: Estuardo, no te creo nada, tienes la nariz de Pinocho y ayer te vieron comprando en Oxxo y no en Abu Dhabi, floro y falso. Ya deja de mentir que vas a envejecer solo, costal de guano.

Se quedó mudo y puso cara de idiota como si nadie le hubiera hablado así, pero lo sentí necesario, pues el mundo y yo estábamos hartos de sus mentiras.

En la clase de inglés, poco antes que mi ex hablara sobre su supuesto novio, le dije al instante en que la vi asomarse: Si me vas a hablar del fantasma de tu novio mejor búscate otra pareja de clase, pues, todos sabemos que el perfil es falso, que no tienes novio y estas obsesionada conmigo y por eso me sigues a todos lados. ¡Ya basta! Consíguete una vida y haz tus cosas, pero no inventes cosas, te pareces al imbécil de mi vecino.

Tenía que decirlo, ahora si me disculpas, quiero trabajar solo.

Ella no tuvo reacción y tampoco me interesó lo que hizo o pensó después, tan solo me fui para otro sector.

Por la noche poco antes de asistir a filosofía, me escribió mi amiga de los gustos desagradables, quien nuevamente mencionó a este inepto youtuber, diciendo que iría a su susodicha firma de libros, entonces, fiel a mi estilo del día, respondí: Esa clase de libros solo pueden ser usados para limpiarme el cu…..

Fin